DIALOGHETTI DEL XXI SECOLO – racconto (o cronaca?) di Alfonso Indelicato

DIALOGHETTI DEL XXI SECOLO

di Alfonso Indelicato

I

• Caro genitore…-

• Come sarebbe a dire “caro genitore”? –

• Sì, perché?-

• Scusa Carletto, ma se mi hai sempre chiamato “papà”!-

• Stamattina la Rosi ci ha insegnato che non dobbiamo più dire “papà” né “mamma”, ma solo “genitore”.-

• E chi diamine è la Rosi?-

• E’ una delle nostre maestre, ma ci dice sempre di chiamarla Rosi.-

• Vabbè … E perché mai non dovete dire “papà”?-

• Perché così possono offendersi i bambini che non hanno un pa …. volevo dire: che non hanno un genitore maschio e un genitore femmina, ma hanno due genitori maschi o due femmine. –

• Carletto….

• Sì, genitore?-

• Di’alla tua maestra di andare a … –

• Ma papà! –

II

• Papà…-

• Sì Carletto?-

• Quando andavi a scuola tu si studiava Cipì?-

• Chi?-

• Cipì!-

• No. E chi è?-

• Un passero. Lo studiavate, voi?-

• Studiavamo Pascoli. “Oh Valentino vestito di nuovo…”-

• Valentino? Vuoi mettere con Cipì!-

• Per carità. E oltre a Cipì cosa studiate?-

• Passerì.-

• E chi è Passerì?-

• La moglie di Cipì!-

• Vuoi dire la sua passera….-

• Aldooo!- (voce della moglie dall’altra stanza).

III

• Scusi… Prof. … –

• Sì? –

• Posso uscire un momento? –

• E dove devi andare? –

• Ho bisogno di farmi un buco. –

• Vai pure, ma non star fuori troppo tempo, o ti perderai tutto il ripasso per la verifica di domani.-

• Prof.? –

• Che c’è ancora? –

• Non so bene dov’è l’aula…-

• Non sai dov’è l’aula del buco? Ma la Commissione Accoglienza non ve l’ha mostrata, nello scuola-tour d’inizio anno? (E sì che li pagano un fottìo di soldi quegli …) –

• Beh, fatto sta che non me lo ricordo.-

• Se siete sbadati, ragazzi! E’ al piano terreno, proprio vicino all’entrata (voci in sottofondo: io lo sapevo! Io lo sapevo!). –

• Di fronte al distributore dei preservativi?-

• No, vedi? Non di fronte. A fianco.-

• Ah… adesso ho capito qual è, grazie.-

• E non tardare, o come farai domani con la verifica?-

• Faccio subito, prof. Lei cominci pure.-

IV

• Carletto? –

• Sì, genitore?-

• Ti ho già detto di non chiamarmi più genitore o ti faccio un … così.-

• Sì, papà?-

• Ma quante diavolo di maestre avete?-

• Sedici.-

• E le dovete chiamare tutte per nome?-

• Certo. Ma perché, tu quante maestre avevi?-

• Una.-

• E come la dovevi chiamare?-

• Maestra.-

V

• Prof., alla fine Dante era solo un grande str….-

• Perché?-

• Chi si credeva di essere per mettere all’inferno chi voleva lui? Le dico che era un gran str….-

• Beh, era un moralista, certo. Ed era un uomo pieno di passione…-

• Era uno str…, glielo dico io.-

• Guarda che puoi esprimere ugualmente un parere dubitativo senza usare certi termini.-

• Se era str… era str….-

• Di’ piuttosto che era un intransigente, che ne so, che era un po’ manicheo… anche questo veramente non sarebbe del tutto giusto, ma almeno…-

• Era str…, dico.-

• Beh! Ma sì, guarda, forse hai ragione tu, finiamola lì.-

• Oh! Ha visto, prof.? Ho ragione io.-

• Sì, alla fine se credi di aver ragione, a me che me ne importa?-

• Giusto prof. E diciamolo, allora.-

• E diciamolo: Dante era un gran str….-

VI

• Papà, papà!-

• Eh?-

• Mi aiuti a rispondere alle domande che ci ha dato la Rosi sul primo capitolo di Cipì?-

• Sentiamo le domande.-

• La prima domanda è: “Cosa fece Mamì, subito dopo la nascita dei suoi tre piccolini? –

• Uhm, dammi qua il libro. Vediamo, fammi leggere… scrivi Carletto: “Spiccò il volo e si alzò sopra i comignoli, più in alto del campanile e del parafulmine. Sempre più su nel cielo azzurro. Poi per la gioia fece un lungo giro nel cielo gridando alle nuvole, al sole, alle rondini.”-

• E ora, papà, la seconda domanda: “Cosa fece Mamì quando tornò al suo nido?”

• Scrivi: “Trovò i suoi tre piccolini morti di fame.”

• Aldooo! (voce della moglie dall’altra stanza). –

VII

• Prof…-

• Sì? Dimmi, Sharon.-

• Ma Leopardi con Silvia, volevo dire con Teresa, c’era andato insieme?-

• Non sta scritto da nessuna parte. E quando non ci sono testimonianze…-

• Sì che c’era andato, prof.-

• Guarda Sharon, risulta solo una simpatia del poeta per la ragazza, niente altro… E poi c’era fra loro un abisso… sociale, di cultura… allora queste cose erano importanti…

• Prof…-

• Sì?-

• Non ho detto che voleva sposarsela.-

• No, neanche quello hanno fatto. Almeno non risulta. –

• Scusi se insisto eh?, ma ci ho pensato su e credo di aver scoperto una regola, una specie di legge della letteratura…

• E quale sarebbe questa legge?-

• “Nessun poeta dedica una poesia a una ragazza se prima non ci va insieme”.-

• Ma che insieme e insieme … Se era uno sfigato, non se lo filava nessuno…-

• Adesso ti ci metti anche tu, Brian?-

• Che cosa ho detto? Ma già, visto che lei ce l’ha con me, prof?-

• Non ce l’ho con nessuno.-

• Sì invece: la Sharon può dire che Leopardi andava con la Teresa, mentre se io dico che era uno sfigato…-

• Va bene, ce l’ho con te… E tu Hamid, non stare lì come un cucù. Si vede che vuoi intervenire, dai il tuo contributo.-

• Io direi, prof…-

• Tanto Hamid non capisce un tubo .-

• Brian, zitto!-

• Io direi…-

• L’hanno trovato sotto l’albero dei datteri…-

• Brian!-

• …quelli della carovana.-

• Briaaan!!!-

• Io direi … Leopardi voleva andarci insieme, ma lei … –

• Lei? –

• Insomma, per me lei gli ha dato il due di picche.-

• Driiiiiiinn! –

• (Non ne potevo più. Deo gratias!) –

• Che cosa ha detto prof, in che lingua parla?-

• Niente, niente… andate pure…. cari.-

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